2010/08

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昨日だったか、職場で同じ部署の人と
険悪ムードに。
いや、基本的に私が悪いんです。
前に言われたことを
押し切ってでもやったんだから。

でも私の言い分としては、
「私のやったことは意味があるわけ。
一度言われてもやったのにはやるだけの
価値のあることだからやったわけ。
それを評価してもらえないんならもうやらない。
私はこれからやらないんだから
それについてのミスは全て
私の落ち度じゃないから。」

別に大したことじゃない。
険悪ムードになるくらい、どーってことない。
私がマジでしゃべりだして、
相手が突っかかってきたら
私、大ゲンカするタイプだから。
普段しゃべらない人ってこうよ。

そのことは確かにあったけど、
それ以外でも
ぶっちゃけ、今の仕事辞めたくてやめたくて
しょうがなくってね。
よくあるでしょ。
フリーターあるある。

昔の同級生の状況を見てて
もうこんな生活嫌だな、って。
苦笑
なんかさ、「いつかよくなる」とか
「いつか〇〇する」みたいな生活。

最近の私って、無根拠に楽観的なんだか
とにかく良くても悪くても変わりたいって思っちゃう。

今、決断する時期じゃないって星座で言ってた。
ましてや公に言う時期でもないって。
9月にしろってさ。


ま、そんな感じで
こういう内容の文、また書くでしょう。
多分、あと一ヶ月くらい。汗
私はちゃんと決断できるかしら。


まぁ、今日は別に良かったけど
大抵仕事してる最中、
見てる人は素振りで分かるだろうけど
自分がやってること、ほとんど
嫌々やってる。
なんでだろうね。

人と話しながらやると、もっとムカムカしながらやる。
共同作業が向かないのか
その人たちが嫌なのか自分でも分からない。
多分、両方。

その仕事が合わないのか
凄く疲れる。
ビートたけしが
「今やってることが自分にあってれば疲れない」
みたいなこと言ってたから。
まぁ、若者誰しも考えることかもね。
自分に合ってる仕事って何か。

いや、私だってわかってる。
私が就ける場所なんて限られてる。
だからありがたいんだって。
ホント、私が世の中で仕事として
できることなんてあまりない。
短気だし。凄い。笑


ま、別にいいんだけど。
っていうか何も変わらないから。

何か学びたいなー


 人を見て自分を知るとはよく言ったものですよ。
前述の結婚した同級生。
いろいろ見て聞いてると
自分がこうなもの納得がいきますよ。

私が同級生と同じようになろうとしたら
倍苦労しなきゃならない。
っていうか、多分、
これから倍苦労していくんだろうと思う。
自分の夢云々なしでも。

そうか、私は
同級生と同じことをしてちゃだめなんだなって思った。
何かやり方とか
変えなきゃいけないんだなと。
同じことをしてもきっとだめだろうし
これから同じことをしたところで
追いつけない。

そうか、私は人と全く違う
生き方を模索しなきゃだめなんだな。

だからこそ私は今の自分に不満なんだな。


 情緒不安定でさっきまで泣いてた。

今の環境が嫌で嫌で。

何をしたら笑顔でいられるのか。


夢の世界にいたい。。
映画の世界。苦笑


凄く疲れる。
疲れてるから精神的にいっちゃってるのか。


ずっとそれこそ10年くらい
ずーっと自分をだます人生だった。
ずーっと何かで気を紛らわせて
何かに建設的なことに
真剣に向き合ったことがないから
結局何も手の中にない。
手の中に何もないから
自分が今の自分でいる意味がわからない。
なぜ明日の為に寝て、起きて
食べて出るのか。


同じ人に顔を合わせるのも嫌だ。
そんな風になってしまった。
みんなが出来ることができない。
そんな劣等感。
何もしたくないという甘え。

色んなことが嫌だ。。


別に・・・自分には何もできないから。
私はただ頭で考えているだけ。
何も行動に移さない人間。



あと3日もすればまた
別のことに気を取られるんだけどね。。
時々、ぶっちゃけ全部終わりにしたくなるよね。

ああいうのも積み重ねだよね。
不満やストレスや何やらが積み重なって爆発する。

予定が立たないことが嫌。
だっていつ終わりにするかも決められないんだから。
変に完ぺき主義者だから
決まらないことが時々嫌で嫌でしょうがなくなる。



明日もこんな風だったら
またノートにでも書こう。
今日だけこうなだけかもしれない。



PS 春さん
あまりにも無愛想な文面でごめんなさい。
一時的に自暴自棄的なんです。


 昨日の国際結婚した友人の件
返信返ってきました。
出会いは次に聞くとして、
結婚式はヨーロッパの国でした模様。
しかも話の内容から
結婚がつい最近のことらしい。
もうちょっと経ってからコンタクトすればよかったかなぁ。

凄いですね、いきなり世界3カ国にまたがってます。
また何かあったら書きます。


何だか、最近
ちゃんと寝ていても昼間疲れている。
寝る時間はいつもながらダメなのだが。

猛暑日は終わり、外にいても
前ほど苦しくはなくなった。

もうこれが終わったらさむ〜いさむ〜い
冬になってしまうので
今、この時期を大切に過ごしたい。
まぁ、秋が過ぎれば
意外に寒い中でもやっていけるのだが。


正直なところ、
最近、上の昔の友人とか別の友人なんかを見ていて
学ぶことがあった。
宇多田ひかるは「生きていれば得るものばっかりだ」と言っていて
ポジティブだなぁと思ったけど
長く生きてるとそれなりに
昔わからなかったことの真理が
分かるようになったりするものだ。

有名人とか友人とか人を通して
学ぶことがあったんだなと。


私は2年以内に何か大きいことに
挑戦(変化)をしようと心に決めている。
(私はそれをjump off the cliffと自分の中で表現してる)
自分のスタイルとして
私って有言実行ができる人間じゃないのね。
人に言うと相手の返事で惑わされちゃうから
無限実行で行こうと思う。
まぁ、形になるまでシミュレーションだの
モチベーションだのを十分に高めてから
宣言したいけどね。
それを人は事後報告というのかな。

負の連鎖っていうのは
確実に存在してるんだよね、
見えないだけで。
それを断ち切るには
毎日毎日の自制や努力なり
誰かの助けなり、環境の変化なり
連鎖をさせないっていう心の覚悟でしか
出来ないんだと思うのね。多分。

そういう意味で本当に
闘う人間になりたいなと思う。
私は闘うことが天性だと思うから。


身の周りに自分の興味のある人で
固めるっていうのが私の理想だなー
私、好きなものバラバラでたくさんあるから。


ネットサーフィンしていたら
同級生が国際結婚してました。
同級生の中で一番最初の結婚者だったので
今まで経験したことのないレベルの
凄いショックでした。正直。

私は10代から負け犬なので
あまりに考え方がひねくれていて、
精神的に病んでるんですが
彼女の花嫁姿を見て
人の幸せを喜ばなきゃなって思ったんです。
見てるうちに、いいなって思った。


これとは別に、ある人に
「〇(私)は今が一番なんだよ。」と言われて
「だからってどうすりゃいいんだよ。」って心の中でつぶやいた。

私は今、一番恋愛を楽しんで
一番綺麗な時期な筈なのに
何年も前から自己嫌悪がいつまでも消えない。
別に楽しい気分でもトイレで
鏡を見ると自分は眉間にしわを寄せている。
これは何年も自分自身で不幸に浸かってきたからだ。

もう逃げだしたい。
今までずっと逃げ出したかった。
ずっと夢見てた世界に。


いいものも、悪いものも全部捨てたい。




上の人とは関係なく、
長年連絡を取り合っていない人と
急に連絡するのは孤独感があるからって
二人の子供を放置して死なせた母親の件で
新聞に載ってた。

やっぱり学校を卒業したら
大体縁が切れる。
忙しいとかですれ違う。
それが普通なんだなって知った。
私は孤独だったんだと思う。
今もだろうけど。

新しい土地で新しい人脈を作る。
それしか結局楽しく生きる道はないんだろう。
人間は人とかかわっていないとおかしくなる動物だから。

悲しいけど、現実は厳しい。


つまりは今いる場所を変えろってことだなー
とてもじゃないけど今の土地で
新たな人脈を築こうとはとても思えない。
障害を心理的に感じすぎる。




うちの近くに、凄いものが出来たんですよ。
いや、近くはないな。
行動範囲内に。

それがインターネットカフェ、カラオケ付きです。
バーン!!!
すっげーだろ?笑

で、そこがいわゆるカラオケ店より
トータルで500円くらい安くなるんですよ。
で、結局、2週間に一回くらい行くようになったんですね。

早い話、今日も行ってきました。
今回は、エネルギー消費の為に
苦しめなやつを。
最後、声が裏返って帰るのが
私のお気に入り。

今回は自分の感覚として、
すげーデカイ声で歌ってたんですよね。
それがまた気持ちよくて。
ストレス解消の為に大声出すっていう人の
気持ちがわかったような気がしましたよ。

気持ちよかった理由の一つとして
ゴスペル調の曲を2曲歌ったんですよ。
天使にラブソングを…2から
Oh Happy DayとJoyful Joyfulを。
これが、ゴスペルって気持ちいいんですよね。
純粋にポジティブな歌詞だし
メロディーがリズム&ブルースで
ビブラートガンガンですからね。

ま、ちゃんと歌えてるかは別として
歌ってる自分は心が浄化する気がするんですよ。
大切な人も同じ曲知ってるから
色んな意味でも意味があるってのもある。


今回は全然ロックを歌わなくて
Kornだの、ヘビーなものほとんどなし。
Lady GAGA歌ってみて
後味が気持ち悪いことも知ったし。。
でも慣れたらハマるのかな・・

ま、毎回何かしら進化してるような、自分が。
新しい発見があるというか
ちょっとでもクリエイティブになった気になって
プチ・ドリーム・カム・トゥルー(ちっちゃ)

まぁ、歌、音楽は素晴らしいですよ。
自分で歌うことも楽しいですよ。
何かに挑戦しようって気になるんですよね、
カラオケって。


何だか疲れちゃった。

NHKで「働き盛りのうつ病」特集やってます。

今日は外食しようと思ったのに・・
美味しいもの食べるのって好き。


今年の広島は豪華だったね。
アメリカ駐在大使と国連の何とかっていう立場の人。

私は広島に行ったことがあるんだけど
奈良・京都よりはるかに思い入れがついよいんだ。
記念館を見てきたんだ。
不思議と、あそこにあるもの、
テレビや本じゃ出てこない。
まぁ、本物っていうこともある。
話を読んだり聞いたりして
その状況が頭に浮かぶんだ。
で、心に衝撃として残る。