2010/09

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 身分証明書が見つからない・・・
このままじゃ申請できない・・・


正直、今の仕事もう続けられないや。
毎回毎回同じことの繰り返しで
しっかりやろうが別に関係ない。
人間関係が一番問題なんだろう。
もう嫌で嫌で仕方ない。

何もなければいいんだけど
それでも新しいことがないから
人間関係みたいなドロドロしたものに
目が行ってしまう。

また面接の電話し始めようと思う。




この厳しい星回り13日で終わる。
あと3日か。
人と話す度にムカムカする毎日だ。


大きな計画の宣言も
13日より後がいいんだってさ。


ちなみに今月末は物事を終わらせたくなるらしい。
来月退職かな。
それとも耐えるのかな。


国際結婚した旧友とまだメール交換してる。
っていうか、少なくとも私はすげーありがたいから
このままダラダラでもやってたいけどね。

ま、それはさておき。

その子に「私の知ってる〇〇ちゃんはちょっと変人だったし
これからもそのままでいて欲しい」(詳細忘れ)
みたいなこと書いてくれて
嬉しいやら恥ずかしいやら。
ん〜でもやっぱり本心は
笑いながら「やっぱ自分、ちょっと変人だよな〜」
と、人に言われて気が楽になる自分もいる。


身近な人を思春期に失うと
そのことを人に言えずに秘密を抱え込むことになって
自分で無意識に人に対して壁を作るみたいなんだ。
その一般的に言われてることが
私にも当てはまると思うのね。
だからって、その秘密を言うことで
私は解放されるかっていったら違って
別の不安を抱えることになるんだよね。

前に思い切って昔の大親友に打ち明けたんだけど
今や唯一のつてのメールアドレスがつながらない。
あの勇気を振り絞って言った告白は何だったんだ、と。
いい加減、昔の栄光(?)にすがるのはやめようと思ったよ。
あの時、2年も経たない間だったのに
私にとって人生で最高に幸せな時だったんだけどね。
もうあの関係は二度と作れないんだよね。
それでも一年のうち、たまに思い出すと
コンタクトを取らずにいられない自分がいるんだけどね。
ある意味さみしがり屋。一方的な関係。




話変わって・・・
今の仕事が嫌嫌でたまらないから旅に出たい。
それの延長線上でカナダのワーホリ行きたいと思うようになったのね。
私は同じ所に居続けることができないから
また悪い評判が定着してきたら
別のところに引っ越そう、みたいな気分でいる。
どの土地にいようが私がやれることなんて限られてる、とか
どうせ凡人でおばさんになるならせめて
外国でおばさんになりたい、とか思う。

嫌なことから逃げる、いけないのかな〜
自分で責任とれればいいんだろうね。
よく大人が言うね。責任とれるのかよって。

色んなものすべて捨てちゃいたいなぁ。
死を選ぶよりいいだろ?

もう限界じゃないのかなぁ。


ちなみにバンクーバーとトロントの違いとか
調べて読んでいたら
バンクーバーの方が冬温暖で
日本人めちゃくちゃ多いらしい。
語学には向かないってさ。(上の旧友談)

トロントは10月下旬からマフラーにコートっていうんで
ちょっと無理です。
あと、体験談を読んでいて、1年もバンクーバーにいても
見るところないし、それこそアメリカ西海岸にでも
遊びに行きたくなるだろうな、と思った。
何しろバンクーバーは田舎らしいですよ。
トロントに比べると。


星座に言わせると、9月中旬まで
大っぴらにやりたいことをしゃべるなってあったんだ。
だからまだ言ってない。
水星が逆行してるから意思疎通がうまくいかないんだってさ。
それプラス8、9月はいつも
それまでの良かった状態が嘘のようになる。



今日、怒られてから(注意されてから)
全然笑顔になるような気分にさらさらならなくて
帰り道も音楽を聴いていても
目は死んでた。

自分のやり方を変えなきゃならない。
それが軽い気持ちでできないから私は頑固なのよね。
そして変人。
よくね、客として食べ物や行ってしゃべっても
店員が「あれ?」みたいなギクシャクする間があるのよね。
どうも私はかなり変わってるみたいだよ。
普通の人と同じにはなれなかったなぁ。

戦場カメラマンの渡部陽一さんみたいな
独特の仕事に就きたいな。

今の仕事は当然いくらでも代わりはいるし
何だったら私がいる方が「泥棒」が内部にいるようで
戦々恐々としてるし
私は私で別にやらないでもらった方がいいっていう
仕事のレベルだし。
やることが裏目にでるし
周りと協調してやっていこうって、疲れる。
不公平だと思うし。

こんな職種なんてしがみついてまで
やるものじゃないでしょ。
こんなに苦労してまで。



今日、職場で一番ってくらいエライ上司に
直に会って注意されました。
今考えてみれば、本来自分が一番問題の
あいさつができないとか愛想が異常に悪いとか
そういうことじゃなかったんですよね。。

ぶっちゃけると、この上司に会いたくなくて
出口でウロウロしてるところを
ちょうど見られちゃって、
今日「泥棒」呼ばわりされたっていうことなんですけど。
「従業員を信用できなくなる」と。
初めからそんな信用なんかさらさらねーじゃねーかっていう話。
これを同じ立場の人と仲良かったら
傷の舐め合いみたいな絆が深まるかもしれないけど
これまたいない。
一人いる同性の人は嫌いなんだけど
なぜ嫌いかといえば、
人がやったことを直すのね。
自分の中でコントロール・フリークと呼んでいる。
あれやれこれやれ、と言われるところも嫌い。
しゃべるとこっちが勝手に気分が悪くなるので避けている。

私は好き嫌いが多すぎる。


直属の上司の上に上司がいる。
その人との会話で一日が終わるのが嫌だ。
だからずっと避けてきたのに。
あぁ、もうクビになりたい。
あぁ、もう私長い間同じ所で働けない性分なんだわ。

こういう嫌な思いをすると
人間、成長するんだろうか。
っていうか、お前、別のことで苦労をするって
心に決めたじゃないか。

私、空亡占いか何かで8.9.10月
一年の中で大殺界なのでろくなことないんだろう。
まだ二カ月弱ある。
気が重い。
じゃ、10月行動開始で
11月実行で確実にできるかな。
一番寒い時に私動けるのかしら。


先のことを考える方が気が楽よ。

今現在には希望ナシ!