2010/12

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祖母の見舞い、もう行かないことにした。
本人も喜んでないし。
認知症が進んでいるし
転びそうだからと言って一人で歩くなと言われているおかげで
私がいても歩こうとしない。
とにかく、自分がいてもいなくても何も変わらない。
私なんて入院中誰か来てもらいたいと思ったものだけど。

祖母は昼熟睡して
夜は眠れず睡眠薬を点滴で入れてもらってる状態。
誰も治療の話はしないので
もはや必要ではないのだろう。

本人も喜ばない、治療はない
若い私が行く必要なんてないじゃないか。
ただ病院のベッドで座ってるだけ、寝てるだけ。
病室がステーションの隣だから
話全部聞こえるし。

行ってもイライラするだけなので
見捨てることにした。
本人もそれでいいみたいだよ。

どうにでもなればいい。


祖母の入院からか、
自分、心がないなって思い始めた。
人と接しても全く心がないの。
元からあったけど
最近完全にないのね。
鼻で笑うことが増えちゃったし。

祖母も人のことを鼻で笑ってるような人間で
嫌だと思ってたけど
なんだか自分がそうなっちゃった。
祖母のこと中心にムカつくことばかりで。
ものすごくシニカルになって
喧嘩腰になる自分がいる。

クリスマスにこんなこと書いてる。。


見舞いに行く。
本人全然うれしそうじゃない。
帰るといっても反応なし。
しゃべれるのに何も返さない。

若い私が何となく納得してない。
別に死んでもいい年なのに
人に見てもらうといずれそうなると分かっているのに。

病院なのに、熱を測って6.1とし、
私が測ったら7.5。
一応プロがやってんのにこれだけの違いが出る。
くそったれ。

解熱剤使うだろ、普通。
こんな状態2週間。
いや、最初よりはだいぶ良くなったけど。

ムカムカイライラする。


祖母、寒気がしてるらしく
ウールの服を着ている。
抗生剤などは打っていないらしいし
もう二週間微熱が続いてることになる。
デカイ病院なんだからちゃんとやってよ。。

ったく。
歯がゆい。


 昨日は少し無駄に過ごしちゃった。
でも土日はあまり何もできなくなるのでこれでいいと思う。
見舞いは月曜かな。
自分はあまり役に立たないので
一人で行ってもただ行ったっていうだけ。
本人もどうなんだか。

とりあえず、旅行でも何でも
来年からかなと。
お金かかるしね。
友達のようには生きられないね。

人と同じ空間にいると、
やっぱり劣等感まみれになるけど
一人でいると別に普通でいられる。
自分はこんなんだから病院にも行けるんだとか。

まぁ、劣等感ってのは感じるべき人間だろうけど
今は別のことに気を取られてるし
とにかく師走でバタバタしてるし
いつも12月ってのはこんな感じだったっけ。


祖母も、抗生剤打ってても
平熱には戻らない。
何もしないで熱が下がるのかわからない。
年を越すまでに良くなるのかわからない。
だからそれまでは何とも言えない。

自分も鬱気味だけど(個人的には何とか型うつ病だと思うけど。忘れちゃった。。)
祖母もそうで、遺伝かね?
家族的にも自分も原因かもしれないけど
幸せなことってあんまりなかったかもしれないね。

子孫としてよくしたいとは思うけど
これが今の自分じゃ実現できそうにない。
病気と同じで、焦っちゃいけないかな?

何にもいいところとわるいところがある。



うわ。初だからドキドキ。
しかもパケット気になる。爆
なんかわからんが、一緒にきてたのがどっか行った。
よって暇。


夜中DVD返しに行くぞー


 入院中の祖母、どうやら元気になる感じだ。
昨日より意識がはっきりしてる。
まだまだ時間はかかるけど。

何となく、寝る前に自責の念にかられていたので
今日、話せてよかった。色々。
感謝してる。

あまり長居しても看護婦さんの邪魔になりそうでね。。
でもやってもらうしかないし。

とにかく、意識の上で良くなっていたので
とてもよかったと思う。


 昨夜祖母が危篤になっちゃって、
今日は午前中から病院に居る予定。
1,2日は歩けるようにならないらしいけど…
高齢なので心の準備はそれなりに出来てる。
けど、昨日見るだけでも見れなかったんだよな。。
会ってもしゃべれないらしいけど。

どうせ暇だろうから色々書いたりするだろうな。


私、嫉妬深いんです。
男でも女でも。
本当にぶっちゃけると、なんで自分
こんなに手に入らないものばかりなのかなって。
別に美貌とかそういうのじゃなくて。

私の同級生、国際結婚した子、
大学在学中にアメリカに留学して
人より遅いけど卒業して、その後結婚だから
夫の職場のアメリカで生活する予定で。
すっげーうらやましいんだよね。
私、その中のもの、何一つ手に入れられなくて。
これで子供とか入ったら完ぺきで。

なんでこんなに何も手に入らないのかなって。
どんなにきついこと言われても
多分何も言い返せない。
だって、きっと本当だから。
私が言えるのは言い訳でただ号泣することでしか
気持ちを表すことができない。
自分は正しいと思ってるけど、
人と同じくらいの暮らしが出来ない限り何の意味もない。
正しかろうが、清廉潔白だろうが、
そういう人たちの方がまともだから。



言いたいのは、ものすごくみんなに嫉妬してるってこと。