201109
Thursday
ここ数日で怒りが嘘のように消えた感じ。
焚きつけるなって言われたから
色々言われて自分からのアクションはもうやめにしようと。
起こることをただ見守ろうと。
私の仕事はもう終わったって昨日か一昨日思った。
私が言っていたこと、
怒りと憎しみに満ち溢れていた理由を
大体分かってもらえたみたいだから。
「段々分ってきたね」っていうから
「私は初めから分かってたけどね」って勝者みたいなこと言えたし。
しばらくして「よくわかったね」って
素直な言葉を聞けたし。
私がどれだけ怒っていたか。
どれだけ憎しみを抱いていたか
その理由がちゃんとしたものだったって
(気付かないのが私には理解できないけど)
分かってもらえてよかったな、と。
それが私の仕事だったのかなと。
また新しいことが起こりつつあるけど
それもまた時間をかけるってもんだね。
どうするかも全く白紙だ。
201109
Monday
今日は眠いのに
明日からのことで喧嘩して
めちゃくちゃイライラする。
おまけに生理前のせいか
肌は荒れて・・・
あ、イライラもそのせいもあるのかも。
ダメだ、今週は丸つぶれになりそうだ。
写真を見て
あんたの死は何の意味もないよって思った。
今日喧嘩した後。
201109
Friday
なんていうか
毎週毎週それなりに働いていて
そうやって毎週毎週過ごすことが当たり前となり
自分ってどういう存在なんだろって
休みの日だって考えるんだけどよくわからなくて
家族が亡くなって初めてその繰り返しを破って
自分の一番大事なものを失って
その過程に物凄い怒って
物凄い人を憎み許せないと思い
その為ならなんだってやってやると思ったり
とても自分自身が出たこの一週間弱で、
不思議と自分が十分に綺麗だと思えたし
自分自身とは何かに憤ると
盲目的に突き進み(気持ちの上では)たくなるんだなと。
自分ってどんな人間か凄く分かった気がしたし
仕事してない時の自分は
仕事の心配が全く頭にない自分は
普通の格好をしていても物凄い綺麗になれるんだって初めて思った。
何かに打ち込んでる姿というか
何かに頭がいっぱいで他のことはどうでもいいって思ってる時
私は自分が一番綺麗に見える気がした。
私っていつだって仕事から離れれば綺麗になれるんだって思った。
毎週毎週繰り返しで
本当に仕事場での常に縛られてる自分がいつも頭にあるようになる。
それは私じゃない。
ここには書きたいこと書けないや。
もっと細かい話があるんだけどね。
私は自分がやるわけではないんだけど
このままにしておくことがいいととても思えない。
泣き寝入りといえば軽い感じだけど
経験したのに明るみに出さないなんて
亡くなった本人は特に考えのない人だったけど
私は放っておくことにとても問題を感じる。
何年か経って亡くなった家族の写真を見て
あの時結局放っておくことを選択したってなったら
自分は何を思うんだろうか。
他の人が同じこと経験しようが構わない。
私の家族はもうこの世にいない。と思うのか
やられたのにやりかえさない、ちゃんと公表しないなんて
本人浮かばれないんじゃないかって。
これは家族のエゴか。
それとも亡くなった家族にかされた試練なのか
それとも何もなかったことにすることが最善の答えなのか
一体何が正解なのか分からない。
私のエゴか。
人をたきつけてまでやるべきことなのか。
今までも眉を寄せていたけど
今も人の中にいてしわを寄せてる。
そういう人生なんだろうね。
調和より戦うことで
生きてるって感じるのかも。
どうせ戦士じゃないのに。
201109
Wednesday
なんていうか、何もしないなら
あの時〇〇がこうでこういった、とか
感傷に浸りたい。
〇〇を知ってる人とこういうことがあったよねって
しゃべりたいなって。
でもしゃべってるうちに怒りや後悔がこみあげてきて
このままじゃ〇〇が浮かばれないって思う。
狭間にいる感じ。
〇〇の写真を見ると申し訳なかったっていう気持ちが強い。
何とかしてやれなかったのと
無理やりされたことが直接の原因で
それを防いでやれなかったってことが。
なんていうか、自分はぶっちゃけ
亡くなった当日からこのことで泣いてた気がする。
自分が色々やれなくて謝る気持ちと
人にやられたことに対する怒りと憎しみと
してくれたことを思い出して感謝の気持ちと。
当日はあまりに突然で怒りは半分くらいだった。
徐々に大きくなっていった。
でも昨日今日と流れが変わり
涙も出なければもう忘れた方がいいんじゃないかって
気がするくらい。
みんながみんな、大きなことにすんなよって
暗に言ってるような雰囲気。
まぁそんなに騒いでも利益ないんだから、みたいな。
小さな田舎で、これからも住むなら
騒ぎ立てない方が身の為、みたいな。
そう書いてるうちに眠くなってきた。
先週の木曜の深夜、昔の同級生と比べて愕然として
心底落ち込んで死にたいとまで思った。
でも〇〇が本当に死んでしまった。
私のその気持ちは吹っ飛んだ。
でも苦しんでる時に私が落ち込んでて良かった。
少しでも近い気持ちになってた方が嬉しい。
でもね、こう書いてるけど
内心闘争心は捨てきれない。
私はそういう人間。
表に出さず闘志を燃やす人。
ま、最後までやり遂げないんだけどね?笑
久々に見たジェナのツイート
よかったー見て。
何かのテレビ番組で特別出演で
ダマグレカップルが登場。
何となくトーマスは昔よりクマがひどくなってる感じで
ジェナは2人出産後なのにと〜ってもスレンダーでスタイルがいいけど
ダマグレの時より声が低くなったよう。
あの番組、二人がめちゃめちゃ輝いてたなぁ、なぁんて。
ジェナ26〜32くらいの時だもん。
トーマス35〜41くらい。
男女として一番美しくて乗ってる時よね。
今日担当医にあったけど
狙ったものは得られなかったけど
狙ってなかったものがどうやら得られた気がする。
ゲットする時ってこういうこと結構あるんだよね。
201109
Tuesday
家族の死からほとんど立ち直った感のある今日。
今日はろくに何もしなかった。
久々に買い物に行った。
久々で何だか普通の人の生活がこんな感じかって思った。
こうやって悔しさも悲しみも怒りも憎しみも
徐々に薄れていってしまうんだなって思った。
怖いことではあるけどもうそれでいいのかなって。
自分、やけに執着してるね。
なぜなら見てた家族がいてその話を全部聞いて
全部信じて許せないって思っちゃったんだね。
写真を見ると悔しくてたまらないのね。
まだ数日しか経ってないから。
亡くなった日に思ったけど
〇〇は私にとって全てだった。
それまでそんな風に思ってなかったけど。
でも今日はもういいやって。
別の家族は証明できないよって。
下手したら恥をかくかもしれないって。
だから私ももういいやって。
亡くした当日あんなに
何があったか暴いてやる、恨みを晴らしてやるとか
色々意気込んでいたけど
自分自身には実行する能力もない。
疲れたので風呂入って寝ます。
久々の買い物ちょっと気晴らしになって
金ない自分を自覚し
ろくでもない仕事でも
今のところでまたやろう、なんてことも思ってしまった。
困るのは若いあんただよ。と家族は言う。
分かってる。
もう自由なんだ。と言う。
確かにそうだ。
罪を憎んで人を憎まずだっけ。
んーでも私は犯した人間は罰せられるべきだと思うんだよな〜
だってまた同じことするんでしょ?
私は考える時間がありすぎてるのかな。
私、ほんと
自分の存在って人にプレッシャーを与える。
そういう人間なのね。
重たい人なの。
それがいい時もあるけど
軽い世界じゃ重すぎて生きていけない。
重い世界で生きることが性に合ってるのよね。
でもそれは家族が絡んでるから
とことん思いつめられるんだろう。
私自身だって苦しいんだから
そこまで思える相手は家族だけで十分さ。
201109
Monday
失った家族をめぐって別の家族と喧嘩。
ようやく自分のアカウント見れるようになった。
今日は喧嘩と同じくらいに久々に雨が結構降り始めた。
先週はクソ暑かった。
それでバテバテで私の大切な家族は亡くなった。
私は他人にやられたと思った。
悔しかった。
自分も自分が言ったことが原因でこうなったと思って
自分を憎んだ。
もっとあれができた、これができたと悔やんだ。
昨日、今日の朝までやったやつが憎くて憎くて仕方なかった。
レントゲンをもし私が見たら
やったやつを殺したくなると思う。
あの人は自分でそんなの飲みこむような人じゃない。
でも、喧嘩になって
「そんなこと言うのはやめてくれ」「焚きつけるのはやめてくれ」と言われ、
「だったら私が言ってることは幻想だと言ってくれればいいじゃないか
全部ウソだ、戯言だって。」と返した。
どうやら私はそばにいた人間の言葉を全部信じて
総合的に考えてこういうことがあったに違いないと
あれこれ言い、画を思い浮かべかわいそうだと思い
やったやつの行動を殺人行為としゃべっていたが
残った家族にとって私の話は空想の話のようだ。
私は思っても言うな、と。
悲しむな。泣くな。
私は今まで夢を見ていたのかもしれない。
話を信じ本当に悲しかったが
もうどうでもいいことなんだろう。
私には金がないし
何しろ自分の希望するような風にするには手遅れだ。
本当に私は無力で頼りにならず
自分だけ正しい物を見つけられていると思ってる。
人が間違っていて自分は正しいと。
疲れたので寝ます。
腐った人間がちゃんと金を稼いでると思っていたけど
金を稼げばそれでいいのかもしれない。
脱線しますが
天秤座25日にめちゃくちゃ悪い状況になるらしい。
日曜っすね。
今からその雰囲気を感じます。
あぁ、またすぐに死にたくなるんだろうなぁ。。
なんていうか、こうして文字に少しだけしてみて
自分、本当に生きにくいんだろうなぁと思う。
私、普通に生きれないし
常識の中で右に倣って
みんなと共存するとか無理。
私は口から出ることが重いし
女として生きることの喜びもよくわからないし
わかろうとしようともしてないところがある。
なぜって時として敵意むき出しになったり
みっともないところをさらけ出すことを躊躇するような
表面上だけの人間になりたくないから。
でも世の中そういう人が人間関係をうまくやってる。
その方が生きやすいんだ。
私は重すぎる。
現実離れしてるし多分常識も外れてる。
私は人と同じことができず
「みんなやってることだから」といわれてもやらない人。
変わった人と思われたくないけど
やっぱり変わった人。
こういう人って一人で生きていければそれでいいんだけど
男じゃないしなぁ。
大切な人を失ってここ数日ずっと
悔しい思いをしていたけれど
それも一方的な思い込みと思ったら
こうして書くこともできる気分になった。
後悔しないように生きなきゃならないと思ったけれど
こうして色々と否定されると
やっぱり生きてる間は「生きててありがとう」なんて
思えなくなる。
何も話せないし何も聞けないし
何の反応も見れなくなって
過去のいいことばかりを思い出して
今いないことに悲しくて悲しくてしょうがなくなる。
いいことばかりが強く思い出されるのはなんでだろうね。
私は今日の半分、憎しみ後悔ばかりだった。
でも夜喧嘩して今は別の嫌なことをやってもいいって
思っちゃうくらいになった。
はっきりいって私は無力だ。
私は責任感もない。
ただあるのはおかしいなと思える
第6感があることくらいだ。
201109
Friday
ものすごい久しぶりに
家族を亡くした。
地震津波で家族を亡くしたって
こういうことかって初めて分かった気がする。
今年一杯もう悲しみにくれるしかないんだな。。
楽しいことあるんだけど
でも失ったんだな。。。
本当に失ったんだな、、、
神様、本当に申し訳ないことしたよ。
本当に自分もっとできただろうに。
本人を見ると
ごめんね、ばっかり口から出てくる。
本当に申し訳ないことばかり。
201109
Friday
時間あるのに有効利用する気なし。。
懸念に囚われるこのくらいの時間。
私の年で結婚出産は半々くらい。
あと3年いったら少数派になるんだろうな。
負け犬の遠吠え。
私も子供欲しいって思わない。
一人で生きていかれるならペットが子供でもいいのに。
私も近い将来、未婚子供なしの友達作れるかな??
私、そういう人一人も周りにいないの。
いや、いても話せないかも。
ママさんたち、最悪。
精神的に疲れる。
もちろん、私の知ったことないけど。
ジェナの友達のツイート見てて
色々思った。
ジェナにとりつかれてるかも。
でも今のところ彼女が私の結婚生活や性生活や
人間関係のお手本なの。
早く結婚してるのに、すぐ子供出来たわけじゃないのに
ずーっと続いてる。
私、そういう人自分のじーちゃんばーちゃんくらいかな。
でも戦争の時代だから話にならないでしょ。
半分の夫婦が離婚するアメリカで
なんでそんなに結婚生活が続くのか。
しかも天秤と蟹座(脱線失礼)で。
うちのじーちゃんばーちゃんは牡羊座と蟹座。
これもめっちゃ合わないはずの組み合わせ。
でも全然結婚生活の話しないんだ。
こっちはそういう年頃だっつーのに。
一体どうして続いたか、
お互い古いタイプの人間だったからっていったら悪いかな?
今話してる方のじー&ばーちゃんは好きだよ。
じーちゃんは話した記憶ないけど尊敬してるし。
子育てなんて私に向かないんだよ!
ダマグレみたいに絶対に結婚しても(そんなことがあっても)
絶対に絶対に3,4年は子供作りたくない。
なんでって嫌だもん。
40で出産?
うちの家系あんまり子宝に恵まれにくいのよね。
それでも良ければって感じ。
Beware!って感じ。
あ、ちなみにジェナは今40かな。
で2人の息子のお母さん。笑
・・・そっか、35になって急いで作ればいいのか。。。
そういうことじゃない??笑
あと思ったんだけど
ぶっちゃけ人が普通にやること何にもやってこなかったけど
楽しく過ごすことはしてきたと思うよ。
そのー人とワイワイっていうのじゃないけど。
だから・・・私が今までしてきたことって
ただ楽しく過ごすことだけかなって。
私、長所が「のんき」なことだから。
それも気分屋だからすぐイライラするけど。
私、ひねくれてるから
ジェナの友達みたいにでも生きていかれたらなって。
彼女はかなり口が悪いけど
下品な卑猥な話って嫌いじゃないし
ジョークとしてはたまらないものね。
そういう意味じゃ今のあたしはちょー気取っていやがる。笑
好きなくせに。笑
そんな話ができる女友達いたら
たまらなく楽しいだろうなぁ。
あんたが自然にすることって
音楽聞いてリズムに乗ってるか
面白いもの見てゲラゲラ笑ってるかじゃない。
全く、真面目なことやろうたって続かないんだから。
私も私らしく生きられる
ダーマみたいになりたい。
長いぼさぼさのカーリーヘアでふらふらするの好きなのよ。
たとえば。
ふざけるのも大好き。
なぜかサンフランシスコで暮らすこと以外
案が浮かばないわ。
201109
Friday
昨日は眠い中ダラダラ起きてて
また昔の同級生のプロフィールを読んで
心底落ち込んで死にたいとまで思った。
ところが起きて初めて頭に浮かんだことは
ダマグレの俳優ジェナのツイート内容だった。
私はこういう人。
物凄い落ち込んでも一晩寝ると
気持ちが一転してる。
実は私は自分の親をクソと思ってるところがある。
恨んでるし、私のことを出来損ないと呼ぶけど
お前もだろって思ってる。
でも同級生の中で特別成績が悪かったり
出来が悪かったり出世しなかったり
全て私が同じなのね。
片親は「変人」と言われる。
でもそれも私も言われてると思う。
ホントそっくり。
批判してると自分が同じことに気付くと愕然となるね。