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突然ですが、このブログお休みしようかと。
辞めるにあたって微妙にモメてるので。
今年中でけりがつけばいいけどね。

あとは時間ができたのでやりたいこと、やらなきゃいけないこと
なんかに時間を割かなきゃいけないって今は思ってるので。


それなりに書くかもしれないけど
なんつーか自分の気持ちは書けないのかな、みたいな。

人ともめるってのはこういうもんですな。
だからこそ私自身は気をつけてきたんだけどね。

主張は主張で言わせてもらいます。
結果が付いてくるかはまた別。


すごい漠然としててすんません。
自分でも書きたいようなしばらく放置したいような。
少なくとも気持ちは吐かないようにするつもりです。

これ2週間とかで落ち着くとは思えんな。。。


とりあえず、正確には昨日
「(今日シフト入ってるけど)もう働かなくていいって言ってる」との電話。
いつ荷物を取りに行って退職願を出そうか相談した結果
すぐ行って終わりにしてこいってことで
行ってきました。

何もかも突然で
私は一応今月中と言ったのに(退職希望の2週間前と書いてあるし聞いてたので)
それどころか、退職しますと言った翌日解雇となった。
向こうとしたら無断欠勤とかいう形にするんだろうか。
こんな辞めさせ方があっていいのか。

私が相談した相手が、そんな辞めさせ方するなら
相手は思ってる以上に怒っているはずだと言っていたけれど、
今日行った時はいるの知っていてすれ違っても
何一つ言わなかった。
ただ顔も見たくないのと給料をこれ以上渡したくないくらいしか思いつかない。
まるで子供だ。


今日行くまでとても血の巡りが悪く
顔の血色も悪かった。

今日でとりあえずの事務手続きは終わったはずなので
後必要なことがあっても何もやる気になれない。
前辞めた時はある程度の期間があったせいか(これが普通なんだけど)
最終日以降連絡は全くなかった。

そういう後で手続きなんかをもれなくやる為にも
退職通告後約2週間は働いてもらわざるを得ないんだよね。

私も先々週か、感情的になって辞めるとぶちまけてきたかったが
こうして2週間も気まずい思いをしないといけないと思ってしなかった。

相談した人に、こんなになるまで続けずに普通はもっと前に辞めてる、と言われた。



私の身近な人が亡くなったあの時
やめなきゃいけないと思った。
その前からも辞めたかったけど。
1年以上辞めたいって言い続けてたのかな。。

葬儀で休みの電話をした時も心の底から嫌だった。

もっと前に辞めてたらこんな結果にならなかったかもしれないのに
とどうしても無意味なのに思う。
本当に申し訳ないと思う。

本当にろくでもない仕事のせいで
命を犠牲にしちゃったんだと思う。






別に…書く必要もないし
んなに細かく書くなよって感じですが
まぁ書くの好きだし。笑


先週言おうと思ってたのに
怒られたことの延長線上で言えなくなっちゃって。
今週ようやく言うことができました。
向こうからこのままだったら要らないよって言われて。

自分がたんか切って
感情的になって辞めるっていいそうだったの抑えて
そしたらありがたいことに向こうから辞める方向を薦めてくれた。
そしたらようやく口に出せた。
しかもうまいこと「迷惑になるんで」っていう
状況から自分がいい人になれるような言葉が与えられた。
そんな良い人間じゃねーっつーの。(いい人だけど?笑)


金はまたさらに無くなるねー
またさらに困るようになるねー
でも気持ち的にどこかあぐらかいてたところがあるから
これでいいと思う。



こんな風に辞めることになるなら
ついててあげれば良かったと。
もっと前に辞めていたらよかったのにと思う。
その時はそれなりに忙しくて時間割けなかったのに
突然最近になって時間あるようになることがまた増えた。

これも失ったからこそなのかね。


皮肉なものだと思う。



今日は最悪の気分だ。
ちょっと古い求人見て電話かけたら
二つは締め切り。ここまではいい。
もう一つはまだ受け付けてるけど
後ろで物凄い電話かかってきてる音。
出た人は聞くのも待てない感じでしゃべりまくる。
だったら締め切ればいいのにと内心思う。

ホント、言わんこっちゃないね。


あとはツイッター
この記事はツイッターにも載るので見てるかもね。
ロイホさんとのやりとり。
別に私の方から調べてくれって言ったわけじゃないんですよ。
なのに「携帯の機種を教えてくれれば調べますって前に送りましたけど」ときた。
実際は向こうが送ったと勘違い。

会社の人も複数で「仕事」としてやっていて
毎日大変なんでしょうね。

なんだか仕事って人の悪い面を引き出すんじゃないかって思っちゃいます。


別のことで別のことろに客の立場で電話。
担当者が休みで詳しくは分からずじまい。
田舎だからね、田舎はこんなもんよ。
詳しいことも分からない、分かる人もいない
これで成り立つのよ。
笑。こんなもんよ。

私もそんな風に働けたらどんなにいいかって思っちゃう。



今日はテレビの星座占いでも最下位でした。
きっと当たってるんでしょう。



フェイスブックを閉じると連絡くれた友人に返信した。
文書いてる時に彼女の結婚式の写真を見た。
みんなが笑顔で何より本人たちが本当にうれしそうで
それを見て幸せな気持ちになれた。





昨日東京(新宿池袋辺り)に行ってきましたー
カメラでも持っていけばよかったかなと思ったけど
特にいらなかったな。。

今までも新宿はよく行ったし見るところ決まってるせいかあんまり。。
池袋はその点行ったことのないところに行ってみてきたので面白かった。
23時までジュンクドウ書店やってるんですよ。
そのころになると居酒屋の客引きが多いですけどね。

色々お店に入って色々見てたんですが
私の住んでるところと全然違いました。
何もかも。
トイレも。

ある種カルチャーショック。

現実から離れて色んなもの見れて
(なぜか色んな種類の見本があるとより買いたい気持ちになるものです。)
しかも昔東京郊外に住んでいた時は
東京が嫌なところに見えていたりしたけど
今回は別に安全なんじゃないかと思えたくらい
道を歩いていても気分が良かった。

前に田舎に帰省して人の視線をより感じたっていう感覚
久々に思い出した。
田舎ってのはみんなが自分の知り合いが歩いているかもって
きょろきょろして歩いてる(気がする)。
実際に自分も見られてるし見ることもある。

それが東京ではないね。
全然人と目が合わない。
人もよけて歩くし自分もよけやすい。
田舎じゃスペースがあるのによけてくれない。
逆にそのことにムカつく。


東京郊外を去る時
自分の住んでるところが心の底から嫌いだった。


私も歳取ったー
新しい物っていいー






在米の友人からフェイスブックアカウント閉じると連絡があった。
ぶっちゃけ、私にとっては
彼女との連絡が取れること以外
私がそこのアカウントを持つ理由なんてなかった。
(あとは他の同級生がどんなに立派な経歴かが分かるくらい←劣等感じる元)

彼女が他の同級生を“友達”にするのをみて
私もそれで他の人たちのことを見て(危険を感じて・笑)
アカウント閉じてもいい覚悟でいて、
彼女とのやりとりをコピペしてPCに保存して
自分のプロファイルの写真(私自身じゃない)を全部削除した。


さっき見た彼女の文章は英語だった。
さすが在米だった。
私が見たことない文で書かれてて
日本でそれなりに見てきた人間とは全く違うと思った。

彼女は宛先として複数の人間を入れていたんだけれど
そこには私たちの同級生の名前は一つもなかった。
何となく彼女の優しさを感じた。
そのつもりじゃなかったのかもしれないけど。


彼女は私の理想でもある。
彼女は私の希望の星でもある。


表現が適切じゃないけど
彼女、最高!

なんだか嬉しいや。笑










仕事とはいえない仕事を辞める決心をしました。
改めて書くと気が変わるかと思ったけど
次の仕事の候補があるって思ったら元気になった。

あとは正式に退職するまでの2週間。
の我慢。
なんてことだろう。
でも辞めるんだから我慢した方が賢いってネットにあった。

その前の仕事は契約期間満了だった。
解雇同然だったけど。

次の仕事も給料も良くないけど
でも不思議と変わることが心から嬉しい。
何も知らないってこういうことだよな。


ここまで長かった。
ずーっと迷ってて
ずーっと嫌々働いてた。


ようやく辞めれる。
ようやく無職になれる。